В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

А вы заметили — только бабушки отправляют мошенникам деньги миллионами?!
А вот у дедушек никогда них..я в такие моменты таких денег не находится!!!

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер.
Бармен спрашивает: "Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?".
Хобби-хорсер: "Мне сок, у меня завтра соревнования".
Самокатчик: "Мне нельзя, я за рулем".
Квадробер: "Гав-гав".
Бармен обводит грустным взглядом компанию: "Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново".

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

- Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
- А в какое СМИ?
- Да в любое СМИ.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?