Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
- А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
- Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша. Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко... )))

Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

Для борьбы с сосулями в Петербурге будут нанимать валютных проституток.

Люди вокруг слишком зациклены на сексе! Вы..бать бы их всех за это.

Древняя Спарта была гуманным государством, потому что для больных и некрасивых детей у них были предусмотрены скидки...

Если в разговоре с женщиной вы смотрите только ей в глаза - значит у вас убогая фантазия...

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС... Так и хочется ответить... ПНХ.

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь б..я!

Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.

Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.

Самое лучшее средство от мерзких паразитов - презервативы.

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!