Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

— Я хочу спать, спать и спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Моя сестра тихо говорит, так когда я ее не слышу и прошу повторить, она во всю глотку басом орет "ТЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС СКАЗАЛА..." Ей всего 3,5 года. Откуда, бл..ть, это в ней?

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

Наши олимпийский огонь богам хотели вернуть, а те не приняли?

xxx: Как Росомаха бессмертный? Кто смотрел уже кино?
ууу: В фильме есть один момент, который эпохально отличает его от всего, что было до этого на отечественном кинорынке переводных фильмов. Непонятно только, это единичный взрыв сверхновой или начало новой эры.
zzz: Ты о чем?
ууу: Впервые "protein" было переведено не как "протеин", а правильно - "белок". Я чуть из кресла не выпал, перемотал, чтобы убедиться, что мне не почудилось. Самый поразительный эпизод фильма.
zzz: А я однажды слышал в каком-то кино как вместо карбогидраты сказали углеводы.
ууу: Врешь, не было такого, я бы знал.
ххх: Тьфу на вас, кино-то как?

Как бы попроще описать тебе этого человека? Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х..й", то все будут думать, что это бейджик...

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... Посмотрим, кто кого...

В продолжение фильмов на школьную тему снимается фильм "Физрук скакалку про..бал".

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

Разговор двух коллег в курилке (М и Ж).

М: А почему ты сегодня без очков? Вон глаза какие красные!
Ж: Слушай, ты можешь для разнообразия что-нибудь приятное сказать?
М: Очень красивый цвет. Тебе идет.

Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

- Хочу попросить у девушки пароль от контакта, чтобы следить, не общается ли она с другими парнями.
- Плохая идея. Она может попросить твой пароль взамен.
- И что?
- Ну и она будет следить, не общаешься ли ты с другими парнями.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.