Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Лет через 50 историки и политологи будут сидеть и рассуждать, что отправной точкой революции послужила акция с прибиванием яиц к мостовой.

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

- Да х..ли ты ее как бревно держишь? Возьми вот эту ху..ту и води туда сюда епты. Виолончель, этож бл..ть сложный инструмент, звуки которой задевают самые тонкие струны души, понял?

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!

Катя скушала первое,второе, кусочек торта,парочку зефирок,три ириски, вафельку и компот. Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Наиболее предусмотрительные откладывают на чёрный день не только деньги, но и баб.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Давай я тебе расскажу об определенности. Однажды я спросила Славу, когда мы с шашлыков за городом поедем домой, потому что я спать хочу. "Через пятнадцать минут" - сказал Слава. Когда через пятнадцать минут ничего не изменилось, я встала и пошла домой. Пешком, по шоссе. Слава полночи меня по городу искал.
Или вот еще об определенности. Как-то еще на заре отношений Слава не знал, что я хоть эмоциональная, но крайне мудрая, и мой хлопок дверью ванной во время ссоры воспринял как попытку суицида. За дверью послышалось грозное "Открой дверь, или на счет три я ее выломаю!". Я фыркнула, а на счет три ударом ногой дверь была выломана под аккомпанемент моей отвисающей челюсти.
Все у нас шикарно с определенностью.

Чтобы встретить всех своих старых знакомых, достаточно выглядеть как грязный и пьяный бомж.

-Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
-Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!

ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

- Слушай, мне нужен твой совет как юриста. Я ушел от своей бывшей, она мне теперь вещи не отдает! Что можно сделать с юридической точки зрения?
- Прокляни ее.

Депутаты предложили запретить конкурсы красоты среди детей, поскольку это привлекает педофилов. Встречное предложение: запретить людям умирать - это привлекает некрофилов.

Хорошо, что один мальчик Дима не читал "Приключения Чиполлино" и не знает, что платить можно за всё: ветер, дождь, снег, слёзы.... даже авансом.

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Сын пошел в первый класс. И вот как-то идем вечером домой, он спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. — Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продается. А что такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дите — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как cекc.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое cекc?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое cекc. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...