Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно. Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты 20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала, что это - протест против советской оккупации.

Работаю на севере, сезон еще не начался...поэтому пока поставили охранять несколько вагончиков и кучу разных машин. И вот как то ночью стало совсем скучно, под руку попал карандаш, нашел не плохой рисунок с обнаженной девушкой и написал ее на одной стене во весь рост...получилось очень даже не плохо, сам был приятно удивлен, как я умею рисовать. На утро мужики увидели мое творение...один из комментариев старого слесаря порадовал...- я этому засранцу уши надеру, иш ты на старость лет хочет что бы я стену вы..бал.

Вчера я хорошенько поцарапала машину Т.к. ее подарили родители, то ожидала всего - изъятия прав/машины, скандал, смерть. Но их реакция была непревзойденной - надо освятить! Согласилась, что поделать...

(о супружеских изменах)
- Не, ну моя реально предусмотрела практически все и была просто мастером конспирации! если бы только не эта предательская сперма в волосах...

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок.

Умри до 2014 года и получи 30% скидку на гроб!

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописает, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
- Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день.

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

...У девушки с пылающим взглядом, брови курчавились даже на переносице...

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос... Вопрос времени...ха-ха-ха

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"