Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Из интервью Кости Дзю журналу Story:
"... Я тогда очень плохо знал английский. Перед боем тренер сказал мне, что нужно обязательно выиграть первый раунд, а я понял, что нужно выиграть в первом раунде. Ну и нокаутировал соперника в самом начале боя."

Хотелось бы по любви, но в основном, по пьяне...

Мне очень нравится любая информация о положительных свойствах кофе, табака и алкоголя, а так же о вреде спорта, переутомления на работе и недосыпа.

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцемпо козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. ... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... я как стоял так весь рожок в него и выпустил..., а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

«Показываем фак, когда оппонент отвернулся, и другие способы управления гневом».

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

Тариф «Одиночество». Бесплатные и безлимитные звонки и смс. Всё равно тебе некому звонить и писать.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х..й не пошлёшь... Надо обязательно в конце вставлять...«Пожалуйста».

Ночной боян
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Народная примета:
Если белочка тащит за собой мешок с мёртвыми шлюхами, значит в вашей жизни грядут перемены.