- Анастасия, позвольте поинтересоваться причиной Вашего бодрствования в столь поздний час?
- Делать мне просто нех..й.

Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась.

Почему, когда говорят о вещах, которые невозможно купить за деньги, все сразу думают о здоровье и любви? Вот для меня это пох..изм и сарказм.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Проснулся от того, что кто-то громко сопел мне в ухо. Оказалось, я вечером только до будки дополз...

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три бутылки водки.

- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- Курить выйти не в чем.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Вчера вечером звоню соседке:
- Катя, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

В моем городе основной характеристикой человека, является его машина. Типа того:
– Сейчас Серега Смирнов приедет.
– Не знаю такого.
– У него серая пятнашка, 335.
– Ааа, так это мой брат.

После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

На табачной фабрике:
- А куда делся наш дегустатор табака?
- На перекур побежал.

- Чем отличаются проститутки от жен и любовниц?
- Проститутки не целуются в губы и требуют за секс денег. А жены и любовницы целуются в губы...

Две херсонские девушки заразили гонореей 220 украинских солдат. Как стало известно Грустным глазам юмора, Владимир Путин поблагодарил за службу двух отважных сотрудниц ГРУ и подписал указ об их награждении!