У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете, она - нет! Говорит каждый месяц! На х..й ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе, порядочный, блин.
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам".
А один говорит другому - "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Был вчера на почте. Ну, да, проторчал час, да, посылку мою расплющили, ну, бабки в очереди всё это время ломали мне мозг. Это всё в Почте России привычно, даже уже и ожидаемо. Так они меня, суки, за этот час простудили врубленнным на полную мощь промышленным кондиционером. Слушайте, ну реально средоточие зла!

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать

Честные люди могут позавидовать взаимопониманию, которое царит среди подлецов.

У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем:
- Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате?
- Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.

- Все евреи хитрые и жадные!
- Не знаю, не знаю... У меня сосед еврей, так к нему приди в любое время, попроси денег и он никогда не откажет, и не бегает потом как ты: когда отдашь, когда отдашь...
- Это он так хитрит, чтобы скрыть свою жадность!

А ведь в жизни все - и плохое и хорошее - начинается с того, что кто-то... когда-то... кому-то... просто поверил...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Х..ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

- Пососёшь?
- Нет.
- Хм... А ты не так проста, как я думал...

- Я тебе печень вырву!
- Простите, а вы точно хирург?