"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Только что голубь пролетавший мимо выхватил у меня из рук печенье и улетел в далекие еб..ня. Сидит сука жрет и курлычет. Девушка ржет, а мне обидно. Два мужика в прошлом году не смогли телефон отжать, а эта сука гоп-стоп за секунду. Я и вякнуть не успел!!

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

"Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово.

- Слыш? Есть че?
- Странный слоган у вашего банка...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Важно правильно поставить жизненную цель. например, "Я хочу ничего не добиться" и вот ты уже победитель.

- Маша, мне вчера сказали, что ты материшься.
- П..здёж!

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы..бать.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Да потому что спасение жизней — унылая х..йня по сравнению с мячиком на травке.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"