Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.

Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

В Магадане преступника может судить только тот судья, у которого судимостей меньше, чем у самого подсудимого.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Bз новостей: "Космический мусор повредил систему охлаждения МКС"
- Вот блин, даже в космосе от мусоров покоя нет!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Агрессивным перемирием закончился съезд любителей парадоксов.

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- Сегодня пока стояла в очереди в этой лаборатории, читала брошюрку про щитовидку.
- Ой, лучше не читай брошюрки. Сначала проверят щитвидку, потом кишечник на глистов, потом желудок на язву, потом кровь на рак, потом скажут что "вы были абсолютно здоровы, но лежа на обследовании 44 в палате с пациентом N вы к сожалению заразились туберкулезом, извиняемся за причененные неудобства".