- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Извините а какой здесь пароль от вай фай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

– Опа! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы кидать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Наша Таня громко плачет:
Уронила сервер патчем.
- Тише, Танечка, не плачь:
Мы откатим этот патч.

Друг смотрит видеоролики. В очередном два парня говорят:
- Равнодушие - одна из главных проблем современного мира...
Не дождавшись конца фразы, друг уже закрыл видео со словами:
- Да пох..й.

Ты прости меня несуразную,
Что х..йню тебе несу разную...

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Вот вы часто говорите:" Ничего, бог его накажет!" . А вы отслеживаете, статистику ведёте?

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Считаете себя умным, но из-за врожденной скромности не решаетесь сказать об этом вслух? Тогда скажите, что вокруг одни идиоты!

- Петров, а у меня муж уехал... - игриво промурлыкала Тамара.
- Я от такой тоже бы уехал.

Приезжает муж на два дня позже из командировки, а жена - с любовником. Вот, сука, наглая!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!