Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?"

Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать.

Когда служил в армии, то однажды записал голос командира на диктофон. "ПООООООДЪЁМ САЛАГИ". Сейчас часто просыпаю на работу, т.к. мой мозг не воспринимает будильник и адаптирует его музыку в сон. Поставил на будильник эту запись. Теперь мне нужны считанные доли секунды дабы встать, одеться, умыться. Рефлексы хорошее дело :)

В общем, добрел я до ванны, плюхнулся в воду и решил утопиться. И тут вдруг вспомнил, что у меня припасена, начатая еще в начале недели бутылочка виски! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить.

Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.

Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели.

- У вас СПИД, рак легких, цирроз печени, ожирение и 14 переломов! Как вам это удалось?
- Просто я живу полной жизнью.

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Наша медицина такая медицина... Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок:
- ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ЖЕ ПЕРЕЛОМ!!!

В ПТУ доска почета совпадает с табличкой в продуктовом: "В розыске!".

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"...

В сражении под Нарвой русская армия потеряла всю артиллерию. Царь Пётр приказал снять все церковные колокола с тем, чтобы отлить из них новые пушки. Спустя уже немало лет Святейший Синод обратился к Екатерине с прошением о возврате колоколов. Екатерина, ознакомившись с архивом, ответила: "Вы уже об этом просили императора Петра. На вашем прошении августейшей Его Величества рукой начертано: "Х..й вам, а не колокола! Пётр". Я же, по слабости женского своего естества, и этого вам предложить не могу. Екатерина".

Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 вы..бет начальник, свет включил - х..йнуло током, окатил рубашку соком.
Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бл..!
Сегодня выходной...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"