Проходил я как-то практику на знаменитом заводе им. Гагарина в Комсомольске-на-Амуре. Учеником токаря. 14 лет. Ну, наставники, как полагается, решили меня подъ..бать. Иди, говорят, в инструменталку и принеси напильник, говорят, клиторный.
- Какой, какой? - спрашиваю.
- Клиторный! - говорят.
Ну, иду я в инструменталку. Там окошечко для выдачи инструментов. Сидит теть Ира. Она всегда там сидит, в возрасте уже женщина, но боевая такая. И табельщица, теть Валя. Тоже там сидит, чай пьют.
- Что, Жень? Опять резец ВК8 сломал?! Спрашивает теть Ира.
- Не, говорю. Напильник мне нужен, тёть Ир, клиторный!
- Какой, какой?? - переспрашивает.
- Клиторный, тёть, Ир!
Окошечко захлопывается и какие-то странные звуки от туда, что-то упало, грохот, шорох, визги... Я испугался, если честно. Потом открывается дверь, выходит тёть Ира. С прутком стальным, метровым наверно.
- Жень, спрашивает, тебя Баданин с Макаровым послали?
- Ага, отвечаю.
- Ты сходи покури пока, говорит, а напильник я им сама отнесу.
Я, конечно, понял, что что- то не то, но Баданина с Макаровым я не видел после этого часа полтора. Говорят, тёть Ира их на территорию этим прутком и погнала. Возвращались потом огородами.
Вот такая у нас тёть Ира работала в инструменталке.
П.С. А коллектив у нас дружный был, на самом деле. Мы даже вместе на дежурство ДНД ходили. Но это уже другая история.

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

- И куда это ты собрался на ночь глядя?
- Охотиться на диких уток!
- Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане... сытые клюют чаще...

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч "квадратов".
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...

Сам ты баба!
© Эрих Мария Ремарк

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

- Пора, красавица, проснись! Открой сомкнуты негой взоры, навстречу северной Авроры...
- Да дай поспать мне, отъ..бись!

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

С МАЙЛ ответов:
Вопрос:
Почему хамские ответы всегда первые?
Первый ответ:
иди на х..й

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

1. Подъём патриотизма в России.
2. Ухудшение позиций США на мировой арене.
3. Подъём российского производства.
Что дальше, Барак?