Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица! )

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

На работе у меня есть женщина с обычной русской фамилией, заканчивающейся на "-ова". Ну, назовём её Круглова, к примеру. Так вот звонят к нам в кабинет, и почему-то спрашивают не Круглову, а Круглова, в связи с чем получился очень интересный диалог:
- Здравствуйте, а Круглова можно?
- А у нас нет Круглова...
- А Круглова есть?
- А Круглова есть.

Люблю русский язык. Если тебя съел уж, то ты - ужин ужин )

- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?

По всему Крыму баннеры, суровый Жириновский, с кулаком наперевес, и надпись:
ЛДПР! Или терпи дальше!
Сегодня увидел этот баннер даже у туалета на рынке...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Благодаря новым бутылкам Кока-колы, я теперь знаю имена всех свиней, оставляющих мусор во-дворе.

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

31 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют???»
Поздравляю всех с прошедшим Днём знаний!

- А тебе завтра опять в школу ха ха
- А тебе опять на работу, как и сотни дней до и после этого, пока ты не умрешь.
- Мелкий подонок...

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

В тихому омуте довольно уютно можно я у вас тут поживу?

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...