— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.

Милый боян

Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс

Неудержимые 3.
В кинотеатре две версии +12 и +18. Что делают в +18? Не угадали. Курят!

Мне 36. Две работы и репетиторство. Поймала себя на мысли, что думаю о выходе на пенсию с нежностью.

X: Работал пару лет под началом женщины-энергетика, в техническом плане было норм, человек был умней и опытней меня, а это от начальства приятно видеть. Сложней с характером, матом не пошлешь, про сиськи не поговоришь, в карты не поиграешь, водки толком не выпьешь.

Y: Если бы водки с ней выпил, про сиськи мог бы и не только поговорить.

На работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь".

Прихожу сегодня с работы и нахожу в дверях записку следующего содержания: "Прошу Вас срочно провести следующие работы: Очистить козырек над балконом от наледи и снега с соблюдением правил техники безопасности". Подпись, печать, дата - сегодня, 10 сентября. Живу в Екатеринбурге, за окном +12. Посмотрела прогноз на ближайшие дни, может я чего-то не знаю. Завтра даже Бабье лето обещают на весь день, целых +17. Подумала, что кто-то разыгрывает, нет, у всех соседей такие же записки.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

— Я тебе не дам сегодня.
— Почему?
— Потому что ты стал реже хотеть меня...

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мария: надо говорить не "селфи", а "себяшка". Я читала, что это более духовней.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

В универе одногруппница не сдала в гардероб куртку (с меховым воротником). На паре положила её себе на колени. И периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся и не слежался. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
Пара была сорвана в результате её невинной фразы: - "хватит под партой мех чесать!".

Вот это поворот...
Познакомился недавно с девушкой. Красивая, худенькая, как я люблю прям. После нескольких свиданий прогуливались с ней по парку, времени около 23-00. Подходят два гопника, требуют деньги. Пока я соображал что делать, моя новая пассия не растерялась, достала перцовый баллончик и начала прыскать в лицо... МНЕ!! Сказать что я ох..ел, это ничего не сказать, у гопников видимо была та же реакция, и со словами "еб..нутые", они покинули нас. Теперь не знаю что делать, вроде и спасла нас, но осадок обидный остался...

Ох уж эта Канада...

Дело было вчера. Вышел я, значит, поздно вечером в магазин за хлебушком на окраине Торонто. Иду через дворик, прохожу мимо темного крыльца, над которым видно только два сигаретных огонька, и тут слышу: "Эй, мужик!". Ну, думаю, показалось, иду дальше. Опять: "Эй, мужик!". Тут я поднапрягся, неужели, думаю, автозаводская гопота досюда добралась. Прохожу еще несколько шагов и слышу более долгое и протяжное: "Мужииииик!". Не выдерживаю, разворачиваюсь, иду в сторону сигаретных огоньков, подхожу к ним метра на два и говорю: "Вам чего?". В ответ слышу: "Sorry?" с характерным для индусов гнусавым смешным акцентом, и начинаю в темноте различать совсем не славянской внешности лица, одно из которых держит в руках телефон.

Итак, ребята, Мужик - это популярное индийское имя, а меня пригласили на курочку карри с лепешками. Всем добра и дружбы с иностранцами )

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

При промывке мозгов извилины стираются.