В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

X: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые семь часов безотрывной работы. Очень стимулирует.
Y: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

Если в связи с падением курса рубля Центробанк выпустит десятитысячную банкноту, на ней обязательно должна быть изображена Елена Исинбаева - она тоже высоко запрыгивала.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Выбирая меньшее зло, ты никогда не должен забывать, что все-таки выбрал зло.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ???
- Совсем охренели!

Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25

Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день - муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?
yyy: Душа.

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Абрамович купил ярославский "Шинник" покормил и выпустил ребят на волю.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Фраза "Всё будет Coca Cola" стала не актуальна. Лично меня больше успокаивает вариант "Все будет Jameson Jameson".

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!