- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

Есть легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" её приносят.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
© Льюис Д. Эйген

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

Всё относительно: для идиота и дурак - гений!

Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет...

- СУКА, ТЫ ТРУП, СУКА, ПОНЯЛ??!
- Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

— Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Есть. Отличные пельмени лепит!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...