Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за бл..дство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Иисус, указывая на Марию Магдалину:
- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!
Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:
- Мама, ну сколько раз я тебя просил: не ходи за мной, когда я на работе!

К бизнесменам мать-природа
Чересчур порой строга:
Чем существенней доходы,
Тем развесистей рога.

Вазелинки — недорогой и нужный подарок в день всех влюбленных!

Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял, что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт?
С - Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
Жена: - Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слышь, пойдем."

Бабуля отшивает проповедниц:
- Мы православные и ваша иегова нам не нужна.

Объявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

без комментариев

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

После хорошо проведенной пятницы 13, наступает день всех влюбленных… в рассол…

Забросив гнев как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна —
Я часто мыслю нецензурно…
Но выражаюсь деликатно!