- Помнишь, я у тебя дрель брал, так вот, она мне больше не нужна, можешь прийти и забрать.
- Ну ты вообще оборзел, может быть ты занесешь?
- Это ты оборзел, с чего бы это Я заносил ТВОЮ дрель.

Есть у меня приятель задорный. Лет 7 назад занимался он ремонтом компьютеров на дому. В те времена тогда ещё милиционеры таких ребят вызывали под предлогом поставить Windows, а потом ребята получали в лучшем случае условные сроки. Вот и ему повадился один товарищ звонить и предлагать установить Windows за 1000 руб, т.к. к тому времени они кого было можно уже пересажали, товарищ был очень настойчив, звонил каждый день и постепенно повышал сумму вознаграждения. Когда мне приятель об этом рассказал я ему посоветовал, ни в коем случае не ездить по такому палевному поводу. "Не вздумай!", сказал я ему и помахал в воздухе указательным пальцем. Но я же говорил, что он был задорным, и молодым. Он решил "пошутить". Когда в очередной раз возможный милиционер ему позвонил и стал опять рассказывать как ему жизнь не мила без пиратской винды приятель предложил завезти ему диск с Windows, что б тот поставил её сам. Милиционер согласился. Суть по его мнению шутки была в том, что диск был пустой. Приехал он на квартиру в назначенное время, сидят там 5 мужиков и пьют чай с тортиком обмывая покупку компьютера. Тут приятель с улыбкой даёт им диск, они начинают совать ему деньги, он отказывается, говорит, что это в подарок. В итоге после того, как они поняли, что денег он не возьмёт они всё-таки показывают ему корочки и говорят, что сейчас его оформят и посадят лет на 6. Тут он смеясь им говорит, "Диск-то пустой, проверьте, ха-ха!". А они шутки не поняли и его отп..здили. Два дня дома лежал.

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки. Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".

Купили квартиру в бизнес-классе в центре города. До этого жили в хрущевке. Первый раз пришли вдвоем с женой осмотреть квартиру и решить ремонтные вопросы. После того как все осмотрели, выходим из квартиры в подъезд и тут слышим скандал в соседней квартире, через дверь хорошо все слышно:
- У тебя в голове кроме проституток и кокаина ничего больше нет, о чем с тобой можно вообще разговаривать...

Кажется я знаю, с кем я подружусь в самое ближайшее время.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить... Я должна была что-то захватить...
— Польшу?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

- Друг в МВД работает, рассказывал, как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию.
- Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х..ево-Кукуево.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников хватает. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят два! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?