Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тёте Ане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я, что ее заставлю что ли?
- А это, Дядь Лёш, уже будут твои проблемы.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты.
Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...
Слава Хероям!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гибддшникам взятки предлагать.

Я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

Маршрутка. Суетливая напористая барышня требует, чтоб ей остановили "у пешеходного перехода".
"На нашем маршруте 18 пешеходных переходов, нужно выбирать более четкие ориентиры" - ответил ей ласковым голосом водитель, если из его двухминутного монолога отжать весь мат.