Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках. На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь

Обнимались с девушкой возле входа в метро, мимо прошёл какой-то парень, посмотрел на нас и ушёл.
Через минуту со станции прибежали охранники и оказалось, что тот парень сообщил им, будто я её душу. Пришлось сквозь смех им объяснять, что я не могу её нормально обнять, потому что выше на голову, а у неё ещё и рюкзак на плечах - приходится обнимать за шею.
Смысл в том, что когда тот парень проходил мимо, я ей пересказывал содержание рассказа Кинга "Корпорация "бросайте курить". Наверное, бедняга услышал что-то вроде "...если ты закуришь ещё раз, наши люди переломают твоему сыну обе руки", так что его тоже можно понять.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: "Девушка, ну что там у Вас?". Она что-то невнятно отвечает: "Да я же нажала, а он тупит...". Всё это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орёт: "Бл..дь, где мои деньги, тварь?" Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчёта, наконец выплёвывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит.
В этот момент, стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: "Вот так я и развёлся..."

Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом "жена дома ждёт".

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
- Дай мне свой телефон на минуту.
- Х..й тебе.

Троллинг 800 уровня.

Звонил тут давеча в российское представительство Lenovo. Хотел узнать, когда начнется продажа в России нового нотика. В США он уже в продаже. На Российском сайте информации нет.
Звоню. Начинается обычная свистопляска - если хотите связаться с теми то нажмите 1, с теми то нажмите 2... и т.д.... Ну, ок... 7 или 8 раз нажимал цифры определенных отделов. Прошло минут 10.

Финальная фраза убила (это уже отдел продаж)- "Информация обо всех новинках и продажах на нашем сайте www.lenovo.com Если вы хотите прослушать эту информацию еще раз - нажмите 1, если нет - просто повесьте трубку"....

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Отец устроил дачной пернатой фауне первомайское алкопати. приехал на дачу и вывалил в компост жмых от домашнего вина. птицы обожрались яблок и прочих ягод и чирикают второй день. упоротые трясогузки обнаружили на моей машине зеркала, смотрятся в них, не узнают себя и от удивления гадят. таким образом у меня засраны все передние двери и стекла.