- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Если Украина долг не отдаст, то Россия выдаст армии Новороссии мандат коллектора.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.

- Не верю!
- Да я клянусь!
- Ешь землю!
- И между Венерой и Марсом будет дырка?

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка...

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

- Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
- А раньше что?
- А раньше наглыми были мы.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Когда российский спутник промахивается на 30 км. от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Хачю пажалаватся на деректора ООО "хххххххххх" патамучто он самадур. Я хадил устраиватся к ним на работу. Мне вилели написать заивление. Деректор атказал па причине что диплом куплин у миня. Какое право он имеит так гаварить? Он миня за руку ни лавил. А диплом у миня настаящий!!! Я же ни фелолог, я эканамист. Прашу вас пренять все меры ваздействия к гаспадину Х.Х. Хххххххх для защиты маей чести и дастоенства.

Гавайи движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год, поэтому через 620 тысяч лет Япония все же перестанет претендовать на Курилы.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

— Алло, полиция, тут толстая баба в леопардовых лосинах! Что значит "Не можем помочь"? Пусть кто-нибудь приедет и ебн..т её! На что идут мои налоги?

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра 45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9 мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть 38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".