Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный. Нашел медсестру, говорю мол - "нет у вас ёмкости какой воду налить? пить охота".
Ну она ищет у себя в подсобке, что-то находит, моет, отдает мне со словами "вы еще разок сполосните и если солёным будет отдавать, не обращайте внимания". Я со словами благодарности иду в столовую, начинаю наливать воду. Тут проходит мимо повариха, странно смотрит... и говорит "эээ, давайте-ка я вам нормальную чашку дам, а то мы в этом мочу принимаем..."

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"

— Как Вы объясните связь между душой и телом?
— Некоторые тела охота иногда послать исключительно … от души!

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нах..й.
— Воот, уже лучше.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Ума нет – считай коллега.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Полковник Сандерс при помощи курицы стал миллиардером, а ты при помощи курицы положил х..й на друзей и трезвый по субботам.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо..бов.

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек.
Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Брюс Уиллис купил дом за 9 мегабаксов, где помимо главного дома есть два гостевых коттеджа, а в основном особняке пять спален, восемь ванных комнат, винный погреб со специальным климат-контролем, зимний сад и бассейн длиной 15 метров. Ну что сказать? Лошара. За те же деньги мог трешку в Москве недалеко от метро взять.