Не тому налитое - хуже пролитого.

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

Как показывает моя практика, - каждый предыдущий п..здец - неполный...

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»...

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Сложнее всего работать уборщиком в музее современного искусства. Все время думаешь: "Это экспонат или кого-то вырвало?"

Еще один наглый акт российской агрессии!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач: - Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья, сначала посоветуйтесь с женой.

- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...

Самые населенные места:
1. Индия
2. Ад
3. Китай
4. Френдзона

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?