Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Найден ящик водки, потерявшему - пламенный привет!

Российское движение школьников - всем по барабану.

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!

– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1980 году.

— В жизни надо всё попробовать.
— Может, тогда почитаешь какую-нибудь книгу?
— Нет.

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Когда я была в пятом классе и носила стрёмную школьную форму, проходила у меня в школе выставка ученического творчества. А я в то время увлекалась поделками из бересты. Картины лепила всякие. Мне даже говорили, что талант есть и ПВА я расходую не зря.

Ну так вот. Приперла я свои три лучшие работы. Все повосхищались... И кто-то спер две работы. Лучших, для которых я мох обрывала с верхушки березы и с которой меня с пожаркой снимали. В школе замяли это дело, 87 год был, решили, что потеряли. А я ревела. Орала белугой. Классный руководитель меня успокаивал и кормил пряниками, хитрый черт. И ничо, пережила.

Год назад я решила встретиться со своими долбаками-одноклассниками. Встретились, померились, у кого больше детей-котов и пошли в гости к нашему классному руководителю. Отгадайте, что я увидела в его прихожей???

Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Рассказала мама про свою подругу. Захотела та надеть свои сапоги, а найти не может. Уже всё перерыла, везде обыскалась, а найти не может. И тут он начала вспоминать, где могла оставить свои сапоги, и вспомнила, что год назад отдала их в ремонт. Приходит она значит туда и у них состоялся такой диалог:
- А вам год назад сапоги в ремонт отдавала...
- Ага.
- Они у вас?
- Ага.
Так она забрала сапоги, которые год пролежали в ремонте.

Когда я учился в школе, я любил посидеть в библиотеке. Она была не очень большая, так что некоторые книги были в 1 или 2 экземпляре. И чаще всего их не возвращали. И вот я предложил хозяину библиотеки, походить по адресам и попытаться вернуть книги. С улыбкой на лице он согласился, и сказал что за каждую возращенную книгу он мне немного заплатит. И вот тут я почувствовал себя как гангстер, который выбивает долги, а вечером сидя в кресле и попивая колу закусывая чипсами, читая ту книгу которую вернул у должника, я чувствовал себя прекрасно.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.