Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, бл..ть, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

— Превет, как дила?
— Пачему не атвечаеш?
— Глаза кровоточат.

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым еб..сь оно всё!

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Иду с коллегой в обеденный перерыв в большой торговый центр, чего нибудь перехватить поесть. Доходим до входа, а там стоит парень в промоутерской жилетке и раздает листовочки.

И так бы и прошли мимо не обращая внимания, если бы не услышали, что он раздает эти самые листовки с словами - "Возьмите скидочку на всякую по..бень." Не взять скидочку не смогла.

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.

Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого.
Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
— Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим членом?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
— Ну вот, никто не знает. А я знаю.

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

- В чём главная опасность взятки?
- Об конверт можно порезаться.

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва потрудитесь стать интереснее смартфона.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладную"

Я на 80% состою из «Завтра сделаю».

— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Россия.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
— Проблема с ресурсами. Не тяну этот уровень сложности.
— Желаете приобрести премиум-аккаунт, дающий неограниченные бонусы?
— Да, пожалуй. Не могу так больше.
— С вашего счета списана душа. Точнее, ваша душа списана со счетов. Спасибо за покупку, играйте с удовольствием.